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色情

色情笑话二十二则·医学院解剖学考试

时间:2017-11-21 14:51:23   作者:淘乐网   来源:cnxc110   阅读:5420   评论:0
内容摘要:  二十二、某医学院进行解剖学考试。试题之一:请画出男性生殖器官。考试中,一男生边画边拉开拉链,偷偷叉开双腿看。一女生发现后,大喊举报:“老师,有人偷看标准答案!”  二十一、听完二胎政策报告会,老干活动中心一片叹息声、抽泣声。老干部们伤心地说:“身体好的时候政策不好,政策好的时...
  二十二、某医学院进行解剖学考试。试题之一:请画出男性生殖器官。考试中,一男生边画边拉开拉链,偷偷叉开双腿看。一女生发现后,大喊举报:“老师,有人偷看标准答案!”
  二十一、听完二胎政策报告会,老干活动中心一片叹息声、抽泣声。老干部们伤心地说:“身体好的时候政策不好,政策好的时候我们身体不好了!”还有的说:“几十年来,我们干什么都带头,这回生2胎却要落后了!”当场就有几位老同志准备打报告给上级主管,说自己身体不仅好,革命干劲也不比年轻人差。只是老伴已经停水停电,难以配合了!组织上能不能给个“特殊政策”安排些年轻漂亮的女同志来帮忙!把我们的第二个共产主义接班人给生下来……上级答复:“现时二奶已经比较普遍,暂不作统一规定。总之,能者多劳,费用自理。”
  二十、网上有贴:“女友跟前男友分手后怀孕了,该怎么办?”神回复:“谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。”
  十九、一哥们和一小姐开房,被抓现行,带回审查。可小姐支支晤晤,不肯配合。民警问嫖客:“说,你付了多少嫖资?”嫖客十分冤枉大声说到:“她是微友,朋友圈点赞凑够68个赞免费体验,我好不容易凑够,这也算嫖娼?”顿时,警察惊呆了:“他妈的啥时候开始的活动,我微信上咋没有……”
  十八、交易大厅遇到一位女士,她说:“中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!”
  十七、误会一:今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:“你摸摸我的奶热不热?”男同事说:“人多着呢!”女同事说:“没关系呀,摸摸又不是让你喝……”
  误会二:私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:“看见我老二了吗?”经理脸一红,低声说:“我一直想看,您不给机会。”
  误会三:领导出差,与女秘书在软卧车厢内,晚上领导问:“现在几点?”女秘:“十点。”领导又问:“整吗?”女秘:“太早,别人都还没睡呢!”领导问:“我问是十点整吗?”女秘:“别急呀,再忍忍,等到十一点再整吧。”
  误会四:男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,,男主动挑起话题:“你是怎样看待房市的?”女一愣低头沉默好一会:“只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。”
  误会五:男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:“你税后多少钱?”女脸一红,弱弱回答:“同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你!”
  转吧不要犹豫,让你身边的朋友多笑一笑,让烦恼少一少,让思想缕一缕。
  十六、某天,有人在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。
  这人在第一眼就喜欢上了这位修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。
  可是过了一阵,这人终于忍不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。
  修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?”
  “我信”
  “您平时看圣经吗?”
  “是的。”
  “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗?”
  “……”
  这人感到非常的惭愧,把手给收了回来。
  他回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着——信徒们,你们完全可以更加向上一些。
  这人道:“业务不熟练害死人啊!”
  十五、一美女游泳时把泳裤裤档划破了个洞,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:“此处危险,深二米!”
  她忙丢掉,再拿另一块,众人大笑,她急看:“只限男性出入!”
  她又羞又气拿最后一块来遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:“八一期间当过兵的免费……”
  十四、美女在河里洗澡,不慎一只小虾钻进下身,美女大惊,遂急诊到医院,一男大夫检查后说:“取出来很麻烦,不如我直接给你捣成虾酱吧!”
  十三、情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!
  十三、处女是贡酒,男人都想尝一口;少妇是红酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,喝了爽心又爽口;老婆是白酒,难喝也得整一口!
  十二、小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”
  十一、夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问:“干吗?”妻反问:“你手干吗?”夫一本正经的说:“湿湿手,好翻书!”
  十、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒;你腿一抬,剑男春酒。
  九、父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡鸡才没倒下,父亲骂道:“他妈的幸亏和我来,要和你妈来非摔死你。”
  八、避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。”
  七、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:“这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!”
  六、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:“真是桃花盛开的地方啊”,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方”。
  五、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了;警察问她那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的……
  四、某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
  三、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将阳物插入其羞处,日本女人大怒:“你的什么的干活?”猛男曰:“里面的搓搓!”
  二、美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?”
  一、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:“长老!小女月经在身恐有行房不便!”唐僧听罢双手合一道:“阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!”

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